Novi recepti

Najboljši nočni info-prigrizek za nespečne kuharje

Najboljši nočni info-prigrizek za nespečne kuharje

Zbirka najbolj zabavnih reklam za kuhinjske pripomočke.

Med ustvarjanjem našega seznama 50 najpomembnejših izumov (in odkritij) na področju hrane in pijače ter 10 izumov hrane in pijače, ki jih nismo potrebovali, smo se spomnili ikoničnih reklam, ki spremljajo številne izdelke na naši spletni strani. seznam. T -jevo neverjetno navdušenje, ko lovi ribe v svoji peči z okusom v nožih Ginsu - s tako ostrimi rezili, da jih niti drevesna veja ali gumijasta cev ne moreta otupiti. Tukaj so naše priljubljene in kliknite tukaj za celoten seznam.

Noži Ginsu

The Slap Chop

Okusna pečica

Marinator z okusom Zoom

Žar George Foreman

Daily Byte je redna kolumna, namenjena pokrivanju zanimivih novic in trendov o hrani po vsej državi. Kliknite tukaj za prejšnje stolpce.


Trnuljčica

Obstajata dve vrsti nespečnosti: produktivna in neproduktivna. Produktivno delo vso noč, ki dobro izkorišča njihove nemirne ure. Nekateri se sprašujejo: “Kako mu uspe doseči vse to v štiriindvajsetih urah na dan? ” Vendar so preveč strogi do sebe. Običajna oseba nima štiriindvajset ur na dan, ampak šestnajst ali sedemnajst ur, preostanek pa se popelje z ladjico po reki Lethe. Samo produktivni nespečnost uspe prevariti naravo.

Neproduktivna nespečnost je popolnoma druga vrsta. Svoje pozne nočne in zgodnje jutranje ure preživi polovično, saj čas počasi teče. Žalostno je reči, da neproduktivna nespečnost z nestrpnim pričakovanjem čaka, da pes vstane. Čudovito je, kako so takšne osebe sploh ostale razumne, še preden so se pojavile kabelske televizije. In kakšen napredek je bil dosežen v zadnjih nekaj letih! Od dni, mislim noči, avstralskega nogometa in filipinskega badmintona na ESPN, ima sodobna nespečnost veliko večjo izbiro. Konzervativcu ni treba večkrat trpeti zaradi Hannityja ali v mislih ponoviti vsako vrstico Lennyja iz zakona in reda. Danes je zgodnjo jutranjo vozovnico dopolnil nov in ustvarjalni žanr: info reklama.

V tem žanru je prišlo do izjemnega razvoja. Treniraj. Od trdnega in racionalističnega igrišča Chucka Norrisa in Christie Brinkley za “Total Gym ” smo postopoma prešli v intenzivno “Insanity ” reklamo. Naš trener Shaun — smo po imenu in#151 obljublja, da je v šestdesetih dneh raztrgal trebušne mišice, vendar le zares predane. Tukaj ni dojenčkov: “Kako hudo si tega želiš? "& Strogo vpraša strog glas. Ob štirih zjutraj me lahko mika.

Ne zanemarjajmo reklamnih oglasov za izdelke za lepoto in proti staranju. Odkrito vam povem: kateri neproduktivni nespečnik ni popolnoma seznanjen z dr. Jean-Louisom Sabaghom, genijem, ki je uspel obdržati Cindy Crawford v svojih dvajsetih letih, ko je zdrsnila v svoja štirideseta? Informativni oglas Crawford-Sabagh, ki je najbolj izpopolnjen v žanru, ki je bil do sedaj izdelan, nam omogoča tesne odnose s Cindy, ki pa predstavlja dr. Sabagha. Program nas nato obravnava nekaj ljubkih prizorov iz Provanse, rojstnega kraja dr. Sabagha in regije, iz katere pridobiva skrivno sestavino, ki je temelj njegovega čudežnega losjona. Izvira iz določene vrste dinja, ki raste samo v okolici.

Čistilna in kuhinjska oprema pa je že dolgo glavna stvar poznonočne reklame. Programi na tem področju so me vedno pritegnili, če ne zaradi njihovih filmskih lastnosti, pa tudi zaradi zdravih nasvetov potrošnikov. Res je, ta zvrst se je začela na surov in amaterski način, v njej so nastopili japonski kuharji v stilu nindž, ki so imeli v rokah nože, ki jih lahko razrežejo skozi vse stvari, od paradižnika in krompirja do pulti in mikrovalovnih pečic. Tudi te reklame so bile prvotno dovolj vulgarne, da so dodali: “in počakaj, obstaja še več, ”, saj so ti obljubili dodatno mini različico kompleta nožev brez doplačila, razen za pošiljanje in rokovanje. Ti reklamni oglasi so vam omogočili tudi, da svoj izdelek kupite v treh preprostih plačilih, kar nikoli nisem cenil- ne zato, ker sem snob, ampak nasprotno, ker sem vedno sumil, da je to mišljeno za izkoriščanje malega fanta.

Toda sčasoma so te reklame za kuhinjo začele cveteti in dodajale plasti kompleksnosti in odtenkov. Pomemben preboj je bila publika “live ” v studijskem okolju, ki je omogočila spontane reakcije in aplavz. Z leti se je raznolikost tega občinstva povečevala, da bi sledila spremembam ameriškega prebivalstva. Že pred volitvami leta 2012 je najboljši oglasni material že ugotovil, da je demografija usoda. V tem žanru je bila čudovita serija o mešalnikih in sokovnikih, vsak program bolj subtilen in teksturiran kot prejšnji. Na polici v svoji kleti imam tri ali štiri sokovnike, ki pričajo o dramatični moči teh prodajnih mest.

Za konec sem prihranil najboljše, to so reklame na kuhalnih napravah. Davno smo mimo dneva žara Georgea Foremana in proizvajalcev vročih sendvičev. Govorim o novih vrstah pečic, vse do nu-vala, neverjetne naprave, ki se kuha hitreje kot običajna pečica in pušča veliko manj ogljičnega odtisa. Skrivnost se skriva v tristranskem načinu kuhanja, vrednem Hipodamusa: prevodnosti, konvekcije in infrardečega. Naprava se nahaja tik na vašem pultu in ko končate, gre neposredno v pomivalni stroj. Svoj sem včeraj zvečer odpeljal na prvo potovanje in užival v sladki noči REM spanja v sanjah o novih receptih.


Trnuljčica

Obstajata dve vrsti nespečnosti: produktivna in neproduktivna. Produktivno delo vso noč, ki dobro izkorišča njihove nemirne ure. Nekateri se sprašujejo: “Kako mu uspe doseči vse to v štiriindvajsetih urah na dan? ” Vendar so preveč strogi do sebe. Običajna oseba nima štiriindvajset ur na dan, ampak šestnajst ali sedemnajst ur, preostanek pa se popelje z ladjico po reki Lethe. Samo produktivni nespečnost uspe prevariti naravo.

Neproduktivna nespečnost je popolnoma druga vrsta. Pozno ponoči in v zgodnjih jutranjih urah preživi polovično odmerjanje, saj čas počasi teče. Žalostno je reči, da neproduktivna nespečnost z nestrpnim pričakovanjem čaka, da pes vstane. Čudovito je, kako so takšne osebe sploh ostale razumne, še preden so prišle kabelske televizije. In kakšen napredek je bil dosežen v zadnjih nekaj letih! Od dni, mislim noči, avstralskega nogometa in filipinskega badmintona na ESPN, ima sodobna nespečnost veliko večjo izbiro. Konzervativcu ni treba večkrat trpeti zaradi Hannityja ali v mislih ponoviti vsako vrstico Lennyja iz zakona in reda. Danes je zgodnjo jutranjo vozovnico dopolnil nov in ustvarjalni žanr: info reklama.

V tem žanru je prišlo do izjemnega razvoja. Treniraj. Od trdnega in racionalističnega igrišča Chucka Norrisa in Christie Brinkley za “Total Gym ” smo postopoma prešli v intenzivno “Insanity ” reklamo. Naš trener Shaun — smo po imenu in#151 obljublja, da je v šestdesetih dneh raztrgal trebušne mišice, vendar le zares predane. Tukaj ni dojenčkov: “Kako hudo si tega želiš?, ” vpraša strog glas. Ob štirih zjutraj me lahko mika.

Ne zanemarimo oglaševalskih oglasov za izdelke za lepoto in proti staranju. Odkrito vam povem: kateri neproduktivni nespečnik ni popolnoma seznanjen z dr. Jean-Louisom Sabaghom, genijem, ki je uspel obdržati Cindy Crawford v svojih dvajsetih letih, ko je zdrsnila v svoja štirideseta? Informativni oglas Crawford-Sabagh, ki je najbolj izpopolnjen v žanru, ki je bil do sedaj izdelan, nam omogoča tesne odnose s Cindy, ki pa predstavlja dr. Sabagha. Program nas nato obravnava nekaj ljubkih prizorov iz Provanse, rojstnega kraja dr. Sabagha in regije, iz katere pridobiva skrivno sestavino, ki je temelj njegovega čudežnega losjona. Izvira iz določene vrste dinja, ki raste le v okolici.

Čistilna in kuhinjska oprema pa je že dolgo glavna stvar poznonočne reklame. Programi na tem področju so me vedno pritegnili, če ne zaradi njihovih filmskih lastnosti, pa tudi zaradi zdravih nasvetov potrošnikov. Res je, ta zvrst se je začela na surov in amaterski način, v njej so nastopili japonski kuharji v stilu nindž, ki so imeli v rokah nože, ki jih lahko razrežejo skozi vse stvari, od paradižnika in krompirja do pulti in mikrovalovnih pečic. Tudi te reklame so bile prvotno dovolj vulgarne, da so dodali: “in počakaj, obstaja še več, ”, saj so ti obljubili dodatno mini različico kompleta nožev brez doplačila, razen za pošiljanje in rokovanje. Ti reklamni oglasi so vam omogočili tudi, da svoj izdelek kupite v treh preprostih plačilih, kar nikoli nisem cenil- ne zato, ker sem snob, ampak nasprotno, ker sem vedno sumil, da je to mišljeno za izkoriščanje malega fanta.

Toda s časom so te reklame za kuhinjo začele cveteti in dodajale plasti kompleksnosti in odtenkov. Pomemben preboj je bila publika “live ” v studijskem okolju, ki je omogočila spontane reakcije in aplavz. Z leti se je raznolikost tega občinstva povečevala, da bi sledila spremembam ameriškega prebivalstva. Že pred volitvami leta 2012 je najboljši oglasni material že ugotovil, da je demografija usoda. V tem žanru je bila čudovita serija o mešalnikih in sokovnikih, vsak program bolj subtilen in teksturiran kot prejšnji. Na polici v svoji kleti imam tri ali štiri sokovnike, ki pričajo o dramatični moči teh prodajnih mest.

Za konec sem prihranil najboljše, to so reklame na kuhalnih napravah. Davno smo mimo dneva žara Georgea Foremana in proizvajalcev vročih sendvičev. Govorim o novih vrstah pečic, vse do nu-vala, neverjetne naprave, ki se kuha hitreje kot običajna pečica in pušča veliko manj ogljičnega odtisa. Skrivnost se skriva v tridelni metodi kuhanja, vredni Hipodamusa: prevodnost, konvekcija in infrardeča svetloba. Naprava se nahaja tik na vašem pultu in ko končate, gre neposredno v pomivalni stroj. Svoj sem včeraj zvečer odpeljal na prvo potovanje in užival v sladki noči REM spanja v sanjah o novih receptih.


Trnuljčica

Obstajata dve vrsti nespečnosti: produktivna in neproduktivna. Produktivno delo vso noč, ki dobro izkorišča njihove nemirne ure. Nekateri se sprašujejo: “Kako mu uspe doseči vse to v štiriindvajsetih urah na dan? ” Vendar so preveč strogi do sebe. Običajna oseba nima štiriindvajset ur na dan, ampak šestnajst ali sedemnajst ur, preostanek pa se zapelje z ladjo po reki Lethe. Samo produktivni nespečnost uspe prevariti naravo.

Neproduktivna nespečnost je popolnoma druga vrsta. Pozno ponoči in v zgodnjih jutranjih urah preživi polovično odmerjanje, saj čas počasi teče. Žalostno je reči, da neproduktivna nespečnost z nestrpnim pričakovanjem čaka, da pes vstane. Čudovito je, kako so takšne osebe sploh ostale razumne, še preden so se pojavile kabelske televizije. In kakšen napredek je bil dosežen v zadnjih nekaj letih! Od dni, mislim noči, avstralskega nogometa in filipinskega badmintona na ESPN, ima sodobna nespečnost veliko večjo izbiro. Konzervativcu ni treba večkrat trpeti zaradi Hannityja ali v mislih ponoviti vsako vrstico Lennyja iz zakona in reda. Danes je zgodnjo jutranjo vozovnico dopolnil nov in ustvarjalni žanr: reklama.

V tem žanru je prišlo do izjemnega razvoja. Treniraj. Od trdnega in racionalističnega igrišča Chucka Norrisa in Christie Brinkley za “Total Gym ” smo postopoma prešli v intenzivno “Insanity ” reklamo. Naš trener Shaun — smo po imenu in#151 obljublja, da je v šestdesetih dneh raztrgal trebušne mišice, a le resnično zavzetim. Tukaj ni dojenčkov: “Kako hudo si tega želiš? "& Strogo vpraša strog glas. Ob štirih zjutraj me lahko mika.

Ne zanemarjajmo reklamnih oglasov za izdelke za lepoto in proti staranju. Odkrito vam povem: kateri neproduktivni nespečnik ni popolnoma seznanjen z dr. Jean-Louisom Sabaghom, genijem, ki je uspel obdržati Cindy Crawford v svojih dvajsetih letih, ko je zdrsnila v svoja štirideseta? Informativni oglas Crawford-Sabagh, ki je najbolj izpopolnjen v žanru, ki je bil do sedaj izdelan, nam omogoča tesne odnose s Cindy, ki pa predstavlja dr. Sabagha. Program nas nato obravnava nekaj ljubkih prizorov iz Provanse, rojstnega kraja dr. Sabagha in regije, iz katere pridobiva skrivno sestavino, ki je temelj njegovega čudežnega losjona. Izvira iz določene vrste dinja, ki raste le v okolici.

Čistilna in kuhinjska oprema pa je že dolgo glavna stvar poznonočne reklame. Programi na tem področju so me vedno pritegnili, če ne zaradi njihovih filmskih lastnosti, pa tudi zaradi zdravih nasvetov potrošnikov. Res je, ta žanr se je začel na surov in amaterski način, v katerem so nastopili japonski kuharji v stilu nindž, ki so imeli v rokah nože, ki jih lahko razrežejo skozi vse stvari, od paradižnika in krompirja do pulti in mikrovalovnih pečic. Tudi te reklame so bile prvotno dovolj vulgarne, da so dodali: “in počakaj, obstaja še več, ”, saj so ti obljubili dodatno mini različico kompleta nožev brez doplačila, razen za pošiljanje in rokovanje. Te reklame so vam omogočile tudi nakup izdelka v treh preprostih plačilih, kar nikoli nisem cenil- ne zato, ker sem snob, ampak nasprotno, ker sem vedno sumil, da je to namenjeno izkoriščanju malega fanta.

Toda sčasoma so te reklame za kuhinjo začele cveteti in dodajale plasti kompleksnosti in odtenkov. Pomemben preboj je bila publika “live ” v studijskem okolju, ki je omogočila spontane reakcije in aplavz. Z leti se je raznolikost tega občinstva povečevala, da bi sledila spremembam ameriškega prebivalstva. Že pred volitvami leta 2012 je najboljši oglasni material že ugotovil, da je demografija usoda. V tem žanru je bila čudovita serija o mešalnikih in sokovnikih, vsak program bolj subtilen in teksturiran kot prejšnji. Na polici v svoji kleti imam tri ali štiri sokovnike, ki pričajo o dramatični moči teh prodajnih mest.

Za konec sem prihranil najboljše, to so reklame na kuhalnih napravah. Davno smo mimo dneva žara Georgea Foremana in proizvajalcev vročih sendvičev. Govorim o novih vrstah pečic, vse do nu-vala, neverjetne naprave, ki se kuha hitreje kot običajna pečica in pušča veliko manj ogljičnega odtisa. Skrivnost se skriva v tristranskem načinu kuhanja, vrednem Hipodamusa: prevodnosti, konvekcije in infrardečega. Naprava se nahaja tik na vašem pultu in ko končate, gre neposredno v pomivalni stroj. Svoj sem včeraj zvečer odpeljal na prvo potovanje in užival v sladki noči REM spanja v sanjah o novih receptih.


Trnuljčica

Obstajata dve vrsti nespečnosti: produktivna in neproduktivna. Produktivno delo vso noč, ki dobro izkorišča njihove nemirne ure. Nekateri se sprašujejo: “Kako mu uspe doseči vse to v štiriindvajsetih urah na dan? ” Vendar so preveč strogi do sebe. Običajna oseba nima štiriindvajset ur na dan, ampak šestnajst ali sedemnajst ur, preostanek pa se popelje z ladjico po reki Lethe. Samo produktivni nespečnost uspe prevariti naravo.

Neproduktivna nespečnost je popolnoma druga vrsta. Pozno ponoči in v zgodnjih jutranjih urah preživi polovično odmerjanje, saj čas počasi teče. Žalostno je reči, da neproduktivna nespečnost z nestrpnim pričakovanjem čaka, da pes vstane. Čudovito je, kako so takšne osebe sploh ostale razumne, še preden so se pojavile kabelske televizije. In kakšen napredek je bil dosežen v zadnjih nekaj letih! Od dni, mislim noči, avstralskega nogometa in filipinskega badmintona na ESPN, ima sodobna nespečnost veliko večjo izbiro. Konzervativcu ni treba večkrat trpeti zaradi Hannityja ali v mislih ponavljati vsako vrstico Lennyja iz zakona in reda. Danes je zgodnjo jutranjo vozovnico dopolnil nov in ustvarjalni žanr: info reklama.

V tem žanru je prišlo do izjemnega razvoja. Treniraj. Od trdnega in racionalističnega igrišča Chucka Norrisa in Christie Brinkley za “Total Gym ” smo postopoma prešli v intenzivno “Insanity ” reklamo. Naš trener Shaun — smo po imenu in#151 obljublja, da je v šestdesetih dneh raztrgal trebušne mišice, vendar le zares predane. Tukaj ni dojenčkov: “Kako hudo si tega želiš?, ” vpraša strog glas. Ob štirih zjutraj me lahko mika.

Ne zanemarimo oglaševalskih oglasov za izdelke za lepoto in proti staranju. Odkrito vam povem: kateri neproduktivni nespečnik ni popolnoma seznanjen z dr. Jean-Louisom Sabaghom, genijem, ki je uspel obdržati Cindy Crawford v svojih dvajsetih letih, ko je zdrsnila v svoja štirideseta? Informativni oglas Crawford-Sabagh, ki je najbolj izpopolnjen v žanru, ki je bil do sedaj izdelan, nam omogoča tesne odnose s Cindy, ki pa predstavlja dr. Sabagha. Program nas nato obravnava z nekaterimi ljubkimi prizori iz Provanse, rojstnega kraja dr. Sabagha in regije, iz katere črpa skrivno sestavino, ki je temelj njegovega čudežnega losjona. Izvira iz določene vrste dinja, ki raste samo v okolici.

Čistilna in kuhinjska oprema pa je že dolgo glavna stvar poznonočne reklame. Programi na tem področju so me vedno pritegnili, če ne zaradi njihovih filmskih lastnosti, pa tudi zaradi zdravih nasvetov potrošnikov. Res je, ta žanr se je začel na surov in amaterski način, v katerem so nastopili japonski kuharji v stilu nindž, ki so imeli v rokah nože, ki jih lahko razrežejo skozi vse stvari, od paradižnika in krompirja do pulti in mikrovalovnih pečic. Tudi te reklame so bile prvotno dovolj vulgarne, da so dodali: “in počakaj, obstaja še več, ”, saj so ti obljubili dodatno mini različico kompleta nožev brez doplačila, razen za pošiljanje in rokovanje. Ti reklamni oglasi so vam omogočili tudi, da svoj izdelek kupite v treh preprostih plačilih, kar nikoli nisem cenil- ne zato, ker sem snob, ampak nasprotno, ker sem vedno sumil, da je to mišljeno za izkoriščanje malega fanta.

Toda s časom so te reklame za kuhinjo začele cveteti in dodajale plasti kompleksnosti in odtenkov. Pomemben preboj je bila publika “live ” v studijskem okolju, ki je omogočila spontane reakcije in aplavz. Z leti se je raznolikost tega občinstva povečevala, da bi sledila spremembam ameriškega prebivalstva. Že pred volitvami leta 2012 je najboljši oglasni material že ugotovil, da je demografija usoda. V tem žanru je bila čudovita serija o mešalnikih in sokovnikih, vsak program bolj subtilen in teksturiran kot prejšnji. Na polici v svoji kleti imam tri ali štiri sokovnike, ki pričajo o dramatični moči teh prodajnih mest.

Najboljše sem prihranil za konec, to so reklame na kuhalnih napravah. Davno smo mimo dneva žara Georgea Foremana in proizvajalcev vročih sendvičev. Govorim o novih vrstah pečic, vse do nu-vala, neverjetne naprave, ki se kuha hitreje kot običajna pečica in pušča veliko manj ogljičnega odtisa. Skrivnost se skriva v tridelni metodi kuhanja, vredni Hipodamusa: prevodnost, konvekcija in infrardeča svetloba. Naprava se nahaja tik na vašem pultu in ko končate, gre neposredno v pomivalni stroj. Svoj sem včeraj zvečer odpeljal na prvo potovanje in užival v sladki noči REM spanja v sanjah o novih receptih.


Trnuljčica

Obstajata dve vrsti nespečnosti: produktivna in neproduktivna. Produktivno delo vso noč, ki dobro izkorišča njihove nemirne ure. Nekateri se sprašujejo: “Kako mu uspe doseči vse to v štiriindvajsetih urah na dan? ” Vendar so preveč strogi do sebe. Običajna oseba nima štiriindvajset ur na dan, ampak šestnajst ali sedemnajst ur, preostanek pa se zapelje z ladjo po reki Lethe. Samo produktivni nespečnost uspe prevariti naravo.

Neproduktivna nespečnost je popolnoma druga vrsta. Svoje pozne nočne in zgodnje jutranje ure preživi polovično, saj čas počasi teče. Žalostno je reči, da neproduktivna nespečnost z nestrpnim pričakovanjem čaka, da pes vstane. Čudovito je, kako so takšne osebe sploh ostale razumne, še preden so se pojavile kabelske televizije. In kakšen napredek je bil dosežen v zadnjih nekaj letih! Od dni, mislim noči, avstralskega nogometa in filipinskega badmintona na ESPN, ima sodobna nespečnost veliko večjo izbiro. Konzervativcu ni treba večkrat trpeti zaradi Hannityja ali v mislih ponavljati vsako vrstico Lennyja iz zakona in reda. Danes je zgodnjo jutranjo vozovnico dopolnil nov in ustvarjalni žanr: reklama.

V tem žanru je prišlo do izjemnega razvoja. Treniraj. Od trdnega in racionalističnega igrišča Chucka Norrisa in Christie Brinkley za “Total Gym ” smo postopoma prešli v intenzivno “Insanity ” reklamo. Naš trener Shaun — smo po imenu in#151 obljublja, da je v šestdesetih dneh raztrgal trebušne mišice, vendar le zares predane. Tukaj ni dojenčkov: “Kako hudo si tega želiš? "& Strogo vpraša strog glas. Ob štirih zjutraj me lahko mika.

Ne zanemarimo oglaševalskih oglasov za izdelke za lepoto in proti staranju. Odkrito vam povem: kateri neproduktivni nespečnik ni popolnoma seznanjen z dr. Jean-Louisom Sabaghom, genijem, ki je uspel obdržati Cindy Crawford v svojih dvajsetih letih, ko je zdrsnila v svoja štirideseta? Informativni oglas Crawford-Sabagh, ki je najbolj izpopolnjen v žanru, ki je bil do sedaj izdelan, nam omogoča tesne odnose s Cindy, ki pa predstavlja dr. Sabagha. Program nas nato obravnava nekaj ljubkih prizorov iz Provanse, rojstnega kraja dr. Sabagha in regije, iz katere pridobiva skrivno sestavino, ki je temelj njegovega čudežnega losjona. Izvira iz določene vrste dinja, ki raste le v okolici.

Čistilna in kuhinjska oprema pa je že dolgo glavna stvar poznonočne reklame. Programi na tem področju so me vedno pritegnili, če ne zaradi njihovih filmskih lastnosti, pa tudi zaradi zdravih nasvetov potrošnikov. Res je, ta žanr se je začel na surov in amaterski način, v katerem so nastopili japonski kuharji v stilu nindž, ki so imeli v rokah nože, ki jih lahko razrežejo skozi vse stvari, od paradižnika in krompirja do pulti in mikrovalovnih pečic. Tudi te reklame so bile prvotno dovolj vulgarne, da so dodali: “in počakaj, obstaja še več, ”, saj so ti obljubili dodatno mini različico kompleta nožev brez doplačila, razen za pošiljanje in rokovanje. Ti reklamni oglasi so vam omogočili tudi, da svoj izdelek kupite v treh preprostih plačilih, kar nikoli nisem cenil- ne zato, ker sem snob, ampak nasprotno, ker sem vedno sumil, da je to mišljeno za izkoriščanje malega fanta.

Toda s časom so te reklame za kuhinjo začele cveteti in dodajale plasti kompleksnosti in odtenkov. Pomemben preboj je bila publika “live ” v studijskem okolju, ki je omogočila spontane reakcije in aplavz. Z leti se je raznolikost tega občinstva povečevala, da bi sledila spremembam ameriškega prebivalstva. Že pred volitvami leta 2012 je najboljši oglasni material že ugotovil, da je demografija usoda. V tem žanru je bila čudovita serija o mešalnikih in sokovnikih, vsak program bolj subtilen in teksturiran kot prejšnji. Na polici v svoji kleti imam tri ali štiri sokovnike, ki pričajo o dramatični moči teh prodajnih mest.

Za konec sem prihranil najboljše, to so reklame na kuhalnih napravah. Davno smo mimo dneva žara Georgea Foremana in proizvajalcev vročih sendvičev. Govorim o novih vrstah pečic, vse do nu-vala, neverjetne naprave, ki se kuha hitreje kot običajna pečica in pušča veliko manj ogljičnega odtisa. Skrivnost se skriva v tristranskem načinu kuhanja, vrednem Hipodamusa: prevodnosti, konvekcije in infrardečega. Naprava se nahaja tik na vašem pultu in ko končate, gre neposredno v pomivalni stroj. Svoj sem včeraj zvečer odpeljal na prvo potovanje in užival v sladki noči REM spanja v sanjah o novih receptih.


Trnuljčica

Obstajata dve vrsti nespečnosti: produktivna in neproduktivna. Produktivno delo vso noč, ki dobro izkorišča njihove nemirne ure. Nekateri se sprašujejo: “Kako mu uspe doseči vse to v štiriindvajsetih urah na dan? ” Vendar so preveč strogi do sebe. Običajna oseba nima štiriindvajset ur na dan, ampak šestnajst ali sedemnajst ur, preostanek pa se popelje z ladjico po reki Lethe. Samo produktivni nespečnost uspe prevariti naravo.

Neproduktivna nespečnost je popolnoma druga vrsta. Pozno ponoči in v zgodnjih jutranjih urah preživi polovično odmerjanje, saj čas počasi teče. Žalostno je reči, da neproduktivna nespečnost z nestrpnim pričakovanjem čaka, da pes vstane. Čudovito je, kako so takšne osebe sploh ostale razumne, še preden so se pojavile kabelske televizije. In kakšen napredek je bil dosežen v zadnjih nekaj letih! Od dni, mislim noči, avstralskega nogometa in filipinskega badmintona na ESPN, ima sodobna nespečnost veliko večjo izbiro. Konzervativcu ni treba večkrat trpeti zaradi Hannityja ali v mislih ponavljati vsako vrstico Lennyja iz zakona in reda. Danes je zgodnjo jutranjo vozovnico dopolnil nov in ustvarjalni žanr: info reklama.

V tem žanru je prišlo do izjemnega razvoja. Treniraj. Od trdnega in racionalističnega igrišča Chucka Norrisa in Christie Brinkley za “Total Gym ” smo postopoma prešli v intenzivno “Insanity ” reklamo. Naš trener Shaun — smo po imenu in#151 obljublja, da je v šestdesetih dneh raztrgal trebušne mišice, vendar le zares predane. Tukaj ni dojenčkov: “Kako hudo si tega želiš?, ” vpraša strog glas. Ob štirih zjutraj me lahko mika.

Ne zanemarjajmo reklamnih oglasov za izdelke za lepoto in proti staranju. Odkrito vam povem: kateri neproduktivni nespečnik ni popolnoma seznanjen z dr. Jean-Louisom Sabaghom, genijem, ki je uspel obdržati Cindy Crawford v svojih dvajsetih letih, ko je zdrsnila v svoja štirideseta? Informativni oglas Crawford-Sabagh, ki je najbolj izpopolnjen v žanru, ki je bil do sedaj izdelan, nam omogoča tesne odnose s Cindy, ki pa predstavlja dr. Sabagha. Program nas nato obravnava nekaj ljubkih prizorov iz Provanse, rojstnega kraja dr. Sabagha in regije, iz katere pridobiva skrivno sestavino, ki je temelj njegovega čudežnega losjona. Izvira iz določene vrste dinja, ki raste samo v okolici.

Čistilna in kuhinjska oprema pa je že dolgo glavna stvar poznonočne reklame. Programi na tem področju so me vedno pritegnili, če ne zaradi njihovih filmskih lastnosti, pa tudi zaradi dobrih nasvetov potrošnikov. Res je, ta zvrst se je začela na surov in amaterski način, v njej so nastopili japonski kuharji v stilu nindž, ki so imeli v rokah nože, ki jih lahko razrežejo skozi vse stvari, od paradižnika in krompirja do pulti in mikrovalovnih pečic. Tudi te reklame so bile prvotno dovolj vulgarne, da so dodali: “in počakaj, obstaja še več, ”, saj so ti obljubili dodatno mini različico kompleta nožev brez doplačila, razen za pošiljanje in rokovanje. Ti reklamni oglasi so vam omogočili tudi, da svoj izdelek kupite v treh preprostih plačilih, kar nikoli nisem cenil- ne zato, ker sem snob, ampak nasprotno, ker sem vedno sumil, da je to mišljeno za izkoriščanje malega fanta.

Toda sčasoma so te reklame za kuhinjo začele cveteti in dodajale plasti kompleksnosti in odtenkov. Pomemben preboj je bila publika “live ” v studijskem okolju, ki je omogočila spontane reakcije in aplavz. Z leti se je raznolikost tega občinstva povečevala, da bi sledila spremembam ameriškega prebivalstva. Že pred volitvami leta 2012 je najboljši oglasni material že ugotovil, da je demografija usoda. V tem žanru je bila čudovita serija o mešalnikih in sokovnikih, vsak program bolj subtilen in teksturiran kot prejšnji. Na polici v svoji kleti imam tri ali štiri sokovnike, ki pričajo o dramatični moči teh prodajnih mest.

Za konec sem prihranil najboljše, to so reklame na kuhalnih napravah. Davno smo mimo dneva žara Georgea Foremana in proizvajalcev vročih sendvičev. Govorim o novih vrstah pečic, vse do nu-vala, neverjetne naprave, ki se kuha hitreje kot običajna pečica in pušča veliko manj ogljičnega odtisa. Skrivnost se skriva v tristranskem načinu kuhanja, vrednem Hipodamusa: prevodnosti, konvekcije in infrardečega. Naprava se nahaja tik na vašem pultu in ko končate, gre neposredno v pomivalni stroj. Svoj sem včeraj zvečer odpeljal na prvo potovanje in užival v sladki noči REM spanja v sanjah o novih receptih.


Trnuljčica

Obstajata dve vrsti nespečnosti: produktivna in neproduktivna. Produktivno delo vso noč, ki dobro izkorišča njihove nemirne ure. Nekateri se sprašujejo: “Kako mu uspe doseči vse to v štiriindvajsetih urah na dan? ” Vendar so preveč strogi do sebe. Običajna oseba nima štiriindvajset ur na dan, ampak šestnajst ali sedemnajst ur, preostanek pa se zapelje z ladjo po reki Lethe. Samo produktivni nespečnost uspe prevariti naravo.

Neproduktivna nespečnost je popolnoma druga vrsta. Pozno ponoči in v zgodnjih jutranjih urah preživi polovično odmerjanje, saj čas počasi teče. Žalostno je reči, da neproduktivna nespečnost z nestrpnim pričakovanjem čaka, da pes vstane. Čudovito je, kako so takšne osebe sploh ostale razumne, še preden so se pojavile kabelske televizije. And what progress has been made over the past few years! From the days, I mean nights, of Australian football and Philippine badminton on ESPN, the modern insomniac now has a much greater choice. A conservative need no longer suffer through Hannity more than once or repeat in his mind every line of Lenny’s from Law and Order. Nowadays the early morning fare has been supplemented by a new and creative genre: the infomercial.

There has been a remarkable evolution in this genre. Take exercise. From the staid and rationalist pitch of Chuck Norris and Christie Brinkley for the “Total Gym,” we have graduated by stages to the intense “Insanity” infomercial. Our trainer Shaun—we are on a first-name basis—promises ripped abs in sixty days, but only to the truly devoted. No babying here: “How badly do you want it?,” a stern voice asks. At 4 am I can be tempted.

Let’s not ignore the infomercials for beauty and anti-aging products. I put it to you point blank: which unproductive insomniac is not fully familiar with Dr. Jean-Louis Sabagh, the genius who has managed to keep Cindy Crawford looking in her twenties as she slips into her forties? The Crawford-Sabagh infomercial, which is the most sophisticated of the genre yet produced, lets us have a close relation to Cindy, who in turn introduces Dr. Sabagh. The program then treats us to some lovely scenes from Provence, the birthplace of Dr. Sabagh and the region from which he extracts the secret ingredient that is the foundation of  his miracle lotion. It comes from a certain kind of cantaloupe that grows only those environs.

It is the cleaning and kitchen equipment, however, that has long been the staple of the late-night infomercial. I have always been drawn to the programs in this area, if not for their cinematic qualities, then for their sound consumer advice. True, this genre started out in a crude and amateurish fashion, featuring Japanese ninja-style chefs who wielded knives capable of slicing thru all manner of things, from tomatoes and potatoes to counter tops and microwave ovens. These infomercials were also originally vulgar enough to add: “and wait, there is more,” as you were promised an additional mini version of the knife set at no extra charge, other than for shipping and handling. These infomercials also allowed you to purchase your product in three easy payments, a practice I never appreciated- not because I am a snob, but, on the contrary, because I always suspected that this was meant to take advantage of the little guy.

Yet as time went on, these kitchen infomercials began to blossom, adding layers of complexity and nuance. An important breakthrough was a “live” audience in a studio setting, with allowed for spontaneous reactions and applause. And over the years, the diversity of these audiences grew to keep pace with the changes in America’s population. Well in advance of the 2012 election, the best of the infomercials had figured out the current shibboleth that demography is destiny. In this genre, there was a wonderful series on blenders and juice extractors, each program more subtle and textured than the last. I have three or four juice extractors on a shelf in my basement that testify to the dramatic power of these sales pitches.

I have saved the best for last, which are the infomercials on cooking devices. We are long past the day of George Foreman grills and hot sandwich makers. I am talking about new kinds of ovens, all the way up to the nu-wave, an amazing device that cooks faster than a conventional oven and leaves a much smaller carbon footprint. The secret is found in a tri-partite cooking method, worthy of Hippodamus: conduction, convection, and infra-red. The device sits right on your countertop, and when you are done goes right into the dishwasher. I took mine on its inaugural voyage last evening , and enjoyed a sweet night of REM sleep dreaming of new recipes.


Trnuljčica

There are two kinds of insomniacs: the productive and the unproductive. The productive work all night, putting their fretful hours to good use. Some people ask: “How does he or she manage to accomplish all that in a twenty four hour day?” But they are being much too hard on themselves. The normal person does not have a twenty-four hour day, but a sixteen or seventeen hour one, the remainder being taken up by a boat ride on the river Lethe. Only the productive insomniac manages to cheat nature.

The unproductive insomniac is another species altogether. He spends his late night and early morning hours half dosing, as the time slowly slips by. Sad to say, the unproductive insomniac waits with eager anticipation for the dog to get up. It is a wonder how such persons ever remained sane, if they did, before the advent of cable TV. And what progress has been made over the past few years! From the days, I mean nights, of Australian football and Philippine badminton on ESPN, the modern insomniac now has a much greater choice. A conservative need no longer suffer through Hannity more than once or repeat in his mind every line of Lenny’s from Law and Order. Nowadays the early morning fare has been supplemented by a new and creative genre: the infomercial.

There has been a remarkable evolution in this genre. Take exercise. From the staid and rationalist pitch of Chuck Norris and Christie Brinkley for the “Total Gym,” we have graduated by stages to the intense “Insanity” infomercial. Our trainer Shaun—we are on a first-name basis—promises ripped abs in sixty days, but only to the truly devoted. No babying here: “How badly do you want it?,” a stern voice asks. At 4 am I can be tempted.

Let’s not ignore the infomercials for beauty and anti-aging products. I put it to you point blank: which unproductive insomniac is not fully familiar with Dr. Jean-Louis Sabagh, the genius who has managed to keep Cindy Crawford looking in her twenties as she slips into her forties? The Crawford-Sabagh infomercial, which is the most sophisticated of the genre yet produced, lets us have a close relation to Cindy, who in turn introduces Dr. Sabagh. The program then treats us to some lovely scenes from Provence, the birthplace of Dr. Sabagh and the region from which he extracts the secret ingredient that is the foundation of  his miracle lotion. It comes from a certain kind of cantaloupe that grows only those environs.

It is the cleaning and kitchen equipment, however, that has long been the staple of the late-night infomercial. I have always been drawn to the programs in this area, if not for their cinematic qualities, then for their sound consumer advice. True, this genre started out in a crude and amateurish fashion, featuring Japanese ninja-style chefs who wielded knives capable of slicing thru all manner of things, from tomatoes and potatoes to counter tops and microwave ovens. These infomercials were also originally vulgar enough to add: “and wait, there is more,” as you were promised an additional mini version of the knife set at no extra charge, other than for shipping and handling. These infomercials also allowed you to purchase your product in three easy payments, a practice I never appreciated- not because I am a snob, but, on the contrary, because I always suspected that this was meant to take advantage of the little guy.

Yet as time went on, these kitchen infomercials began to blossom, adding layers of complexity and nuance. An important breakthrough was a “live” audience in a studio setting, with allowed for spontaneous reactions and applause. And over the years, the diversity of these audiences grew to keep pace with the changes in America’s population. Well in advance of the 2012 election, the best of the infomercials had figured out the current shibboleth that demography is destiny. In this genre, there was a wonderful series on blenders and juice extractors, each program more subtle and textured than the last. I have three or four juice extractors on a shelf in my basement that testify to the dramatic power of these sales pitches.

I have saved the best for last, which are the infomercials on cooking devices. We are long past the day of George Foreman grills and hot sandwich makers. I am talking about new kinds of ovens, all the way up to the nu-wave, an amazing device that cooks faster than a conventional oven and leaves a much smaller carbon footprint. The secret is found in a tri-partite cooking method, worthy of Hippodamus: conduction, convection, and infra-red. The device sits right on your countertop, and when you are done goes right into the dishwasher. I took mine on its inaugural voyage last evening , and enjoyed a sweet night of REM sleep dreaming of new recipes.


Trnuljčica

There are two kinds of insomniacs: the productive and the unproductive. The productive work all night, putting their fretful hours to good use. Some people ask: “How does he or she manage to accomplish all that in a twenty four hour day?” But they are being much too hard on themselves. The normal person does not have a twenty-four hour day, but a sixteen or seventeen hour one, the remainder being taken up by a boat ride on the river Lethe. Only the productive insomniac manages to cheat nature.

The unproductive insomniac is another species altogether. He spends his late night and early morning hours half dosing, as the time slowly slips by. Sad to say, the unproductive insomniac waits with eager anticipation for the dog to get up. It is a wonder how such persons ever remained sane, if they did, before the advent of cable TV. And what progress has been made over the past few years! From the days, I mean nights, of Australian football and Philippine badminton on ESPN, the modern insomniac now has a much greater choice. A conservative need no longer suffer through Hannity more than once or repeat in his mind every line of Lenny’s from Law and Order. Nowadays the early morning fare has been supplemented by a new and creative genre: the infomercial.

There has been a remarkable evolution in this genre. Take exercise. From the staid and rationalist pitch of Chuck Norris and Christie Brinkley for the “Total Gym,” we have graduated by stages to the intense “Insanity” infomercial. Our trainer Shaun—we are on a first-name basis—promises ripped abs in sixty days, but only to the truly devoted. No babying here: “How badly do you want it?,” a stern voice asks. At 4 am I can be tempted.

Let’s not ignore the infomercials for beauty and anti-aging products. I put it to you point blank: which unproductive insomniac is not fully familiar with Dr. Jean-Louis Sabagh, the genius who has managed to keep Cindy Crawford looking in her twenties as she slips into her forties? The Crawford-Sabagh infomercial, which is the most sophisticated of the genre yet produced, lets us have a close relation to Cindy, who in turn introduces Dr. Sabagh. The program then treats us to some lovely scenes from Provence, the birthplace of Dr. Sabagh and the region from which he extracts the secret ingredient that is the foundation of  his miracle lotion. It comes from a certain kind of cantaloupe that grows only those environs.

It is the cleaning and kitchen equipment, however, that has long been the staple of the late-night infomercial. I have always been drawn to the programs in this area, if not for their cinematic qualities, then for their sound consumer advice. True, this genre started out in a crude and amateurish fashion, featuring Japanese ninja-style chefs who wielded knives capable of slicing thru all manner of things, from tomatoes and potatoes to counter tops and microwave ovens. These infomercials were also originally vulgar enough to add: “and wait, there is more,” as you were promised an additional mini version of the knife set at no extra charge, other than for shipping and handling. These infomercials also allowed you to purchase your product in three easy payments, a practice I never appreciated- not because I am a snob, but, on the contrary, because I always suspected that this was meant to take advantage of the little guy.

Yet as time went on, these kitchen infomercials began to blossom, adding layers of complexity and nuance. An important breakthrough was a “live” audience in a studio setting, with allowed for spontaneous reactions and applause. And over the years, the diversity of these audiences grew to keep pace with the changes in America’s population. Well in advance of the 2012 election, the best of the infomercials had figured out the current shibboleth that demography is destiny. In this genre, there was a wonderful series on blenders and juice extractors, each program more subtle and textured than the last. I have three or four juice extractors on a shelf in my basement that testify to the dramatic power of these sales pitches.

I have saved the best for last, which are the infomercials on cooking devices. We are long past the day of George Foreman grills and hot sandwich makers. I am talking about new kinds of ovens, all the way up to the nu-wave, an amazing device that cooks faster than a conventional oven and leaves a much smaller carbon footprint. The secret is found in a tri-partite cooking method, worthy of Hippodamus: conduction, convection, and infra-red. The device sits right on your countertop, and when you are done goes right into the dishwasher. I took mine on its inaugural voyage last evening , and enjoyed a sweet night of REM sleep dreaming of new recipes.


Trnuljčica

There are two kinds of insomniacs: the productive and the unproductive. The productive work all night, putting their fretful hours to good use. Some people ask: “How does he or she manage to accomplish all that in a twenty four hour day?” But they are being much too hard on themselves. The normal person does not have a twenty-four hour day, but a sixteen or seventeen hour one, the remainder being taken up by a boat ride on the river Lethe. Only the productive insomniac manages to cheat nature.

The unproductive insomniac is another species altogether. He spends his late night and early morning hours half dosing, as the time slowly slips by. Sad to say, the unproductive insomniac waits with eager anticipation for the dog to get up. It is a wonder how such persons ever remained sane, if they did, before the advent of cable TV. And what progress has been made over the past few years! From the days, I mean nights, of Australian football and Philippine badminton on ESPN, the modern insomniac now has a much greater choice. A conservative need no longer suffer through Hannity more than once or repeat in his mind every line of Lenny’s from Law and Order. Nowadays the early morning fare has been supplemented by a new and creative genre: the infomercial.

There has been a remarkable evolution in this genre. Take exercise. From the staid and rationalist pitch of Chuck Norris and Christie Brinkley for the “Total Gym,” we have graduated by stages to the intense “Insanity” infomercial. Our trainer Shaun—we are on a first-name basis—promises ripped abs in sixty days, but only to the truly devoted. No babying here: “How badly do you want it?,” a stern voice asks. At 4 am I can be tempted.

Let’s not ignore the infomercials for beauty and anti-aging products. I put it to you point blank: which unproductive insomniac is not fully familiar with Dr. Jean-Louis Sabagh, the genius who has managed to keep Cindy Crawford looking in her twenties as she slips into her forties? The Crawford-Sabagh infomercial, which is the most sophisticated of the genre yet produced, lets us have a close relation to Cindy, who in turn introduces Dr. Sabagh. The program then treats us to some lovely scenes from Provence, the birthplace of Dr. Sabagh and the region from which he extracts the secret ingredient that is the foundation of  his miracle lotion. It comes from a certain kind of cantaloupe that grows only those environs.

It is the cleaning and kitchen equipment, however, that has long been the staple of the late-night infomercial. I have always been drawn to the programs in this area, if not for their cinematic qualities, then for their sound consumer advice. True, this genre started out in a crude and amateurish fashion, featuring Japanese ninja-style chefs who wielded knives capable of slicing thru all manner of things, from tomatoes and potatoes to counter tops and microwave ovens. These infomercials were also originally vulgar enough to add: “and wait, there is more,” as you were promised an additional mini version of the knife set at no extra charge, other than for shipping and handling. These infomercials also allowed you to purchase your product in three easy payments, a practice I never appreciated- not because I am a snob, but, on the contrary, because I always suspected that this was meant to take advantage of the little guy.

Yet as time went on, these kitchen infomercials began to blossom, adding layers of complexity and nuance. An important breakthrough was a “live” audience in a studio setting, with allowed for spontaneous reactions and applause. And over the years, the diversity of these audiences grew to keep pace with the changes in America’s population. Well in advance of the 2012 election, the best of the infomercials had figured out the current shibboleth that demography is destiny. In this genre, there was a wonderful series on blenders and juice extractors, each program more subtle and textured than the last. I have three or four juice extractors on a shelf in my basement that testify to the dramatic power of these sales pitches.

I have saved the best for last, which are the infomercials on cooking devices. We are long past the day of George Foreman grills and hot sandwich makers. I am talking about new kinds of ovens, all the way up to the nu-wave, an amazing device that cooks faster than a conventional oven and leaves a much smaller carbon footprint. The secret is found in a tri-partite cooking method, worthy of Hippodamus: conduction, convection, and infra-red. The device sits right on your countertop, and when you are done goes right into the dishwasher. I took mine on its inaugural voyage last evening , and enjoyed a sweet night of REM sleep dreaming of new recipes.